БУМЕРАНГ (Vitalii Chepynoga)

БУМЕРАНГ (Vitalii Chepynoga)

Сообщение voice » 20 ноя 2014, 18:03

БУМЕРАНГ
- Дядя Вова, что ты мне привез? - спросил Дима у Владимир Владимировича…
-На, - сказал дядя Вова, протягивая Диме длинную изогнутую пластмассовую палку…
- Что это? - спросил Дима
- Бумеранг… Страшное оружие австралийских аборигенов
- Класс!!! А что с ним делать? спросил Дима.
- Выкинь! - ехидно посоветовал дяд Володя…
Дима кинул бумеранг - он подлетел к люстре, развернулся в воздухе и больно ударил Диму по голове… Дядя Вова противно рассмеялся… Дима почесал шишку и постарался не заплакать…
- А я вычитал в книге, что в Австралии есть одно животное, кенгуру называется. Я хотел, чтобы ты был как кенгуру, дядя Вова…
- Это еще зачем?
- Я бы залез к тебе в сумку на животе, когда мы будем сьебываться, сказал Дима…
- Я тебя сейчас и без сумки пристрою в эту область паха, угрожающе сказал дядя Вова… Понял, дебил?
- Понял-понял… сказал Дима, извини…
- Пошел вон отсюда! - сказал дядя Вова
Дима вышел за дверь и приложился глазом к замочной скважине…
Дядя Вова поднял с пола бумеранг, задумчиво покрутил его в руках и со злостью кинул в стену. Бумеранг развернулся в воздухе не долетая до стены и ударил его по голове… Дима громко рассмеялся за дверью…
Дяд Вова резким движением толкнул дверь ногой, но Дима уже успел отскочить и убежать…
- Три дня без Айфона! Понял, сучонок! - крикнул ему вслед дядя Вова…
- Хуйло, - ответил на бегу Дима и убежал играть в детскую янтарную комнату…
Аватара пользователя
voice
Злобный Буратин
Злобный Буратин
 
Сообщения: 323
Images: 480
Зарегистрирован: 16 июл 2014, 18:14
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 7 раз.

Re: БУМЕРАНГ (Vitalii Chepynoga)

Сообщение voice » 20 ноя 2014, 18:03

Бумеранг-2
Владимир Владимирович зашел в спальню, снял броне-трусы с подогревом, и одел обычные. Поежился от холода… Миллер-сука, подумал Владимир Владимирович- такие бабки плачу и дрожу от холода… Будет тебе завтра «тунгусский метеорит», пидарас…
- Привет, сказала Алина… Как съездил?
- А то ты, блядь, не видела? – раздраженно ответил Владимир Владимирович…
- Что привез? – спросила Алина
- На, - сказал Владимир Владимирович, и протянул Алине длинную изогнутую пластмассовую палку…
- Что это?
- Бумеранг. Страшное оружие австралийских аборигенов…
- Класс! А что с ним делать?
- Выбрось, - ехидно посоветовал Владимир Владимирович
Алина подкинула бумеранг вверх. Он облетел вокруг люстры и вернулся обратно… Алина, вспомнив спортивное прошлое, проворно пригнулась и растянулась в шпагате. Бумеранг, не найдя цели, продолжил траекторию и больно ударил Владимира Владимировича прямо в лоб… Владимир Владимирович упал…
- Респект, сказал Владимир Владимирович, - потирая свежую шишку - гибкость не пропьешь…
- Очень удобная вещь, сказала Алина… Прямо как твоя политика: возвращается – и в лоб…
- Чего-чего? – спросил Владимир Владимирович
- Ничего, спать давай, - сказала Алина… Кстати, видела тут недавно фильм по «Анимал-планет» про кенгуру. Мне бы хотелось, чтобы ты был кенгуру…
- Это еще зачем? – спросил Владимир Владимирович и подумал, что где-то он уже это слышал… Наверное, - дежавю, - вспомнил он известное слово…
- Я думаю, нам скоро понадобится большая сумка, - сказала Алина…
- От сумы да от тюрьмы… - мрачно и неосознанно ответил Владимир Владимирович, и намазал шишку зеленкой…
- Красиво, сказал Алина, - ты, прям, «зеленый человечек»
За дверью противно захихикал Дима… Владимир Владимирович подобрал бумеранг с пола и резко толкнул дверь ногой. Но Дима уже успел отскочить и убежать… Владимир Владимирович сильно и мощно кинул ему вслед бумеранг… Бумеранг со свистом разрезал коридор… Владимир Владимирович понял свою стратегическую ошибку, но было уже поздно… За секунду до того как он хотел скрыться за дверью, австралийское древнее оружие настигло его и больно ударило прямо в затылок… Владимир Владимирович упал на ковер вниз лицом…
- От, сучонок, - сказал Владимирович, и намазал затылок зеленкой…
- Та ложись спать уже, - нервно сказала Алина… Только не испачкай подушку… Двуликий зеленый анус, бля… Только не храпи…
- Сама на храпи, - обиделся Владимир Владимирович… Кстати, ты у него Ай-фон забрала, спрятала? – вспомнил он…
- Спрятала, забрала, сказала Алина
- Куда?
- В соборе Василия Блаженного, под половицы… Но он нашел, все-равно, хрен от него что спрячешь…
- К бабушке его что-ли отвезти на это смутное время? - спросил Владимир Владимирович
- Да, к бабушке, - ответила Алина сквозь сон… Или закопать под Кремлевской стеной… Живьем…
… В это время Дима сидел в детской янтарной комнате и гвоздем царапал на стене слово «Хуйло»…
- Дмитрий Анатольевич, извиняюсь, - спать вам пора, а то меня ругать будут, попросил огромный охранник с секирой в руках, одетый в красную косоворотку…
- «А то-а то – пиздуй в АТО», - передразнил Дима… И потом грустно добавил: боюсь я тут спать, Митрич… Задушат меня, как царевича Алексея…
- Не боись, наследник, защитим! – пообещал охранник…
- Да уж, защитите, знаю я вас… Небось первым жопой на подушку сядешь, когда меня душить будут…
- Нет!? – сказал охранник, и покраснел… Потому что подумал, что «да»…
Аватара пользователя
voice
Злобный Буратин
Злобный Буратин
 
Сообщения: 323
Images: 480
Зарегистрирован: 16 июл 2014, 18:14
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 7 раз.

Re: БУМЕРАНГ (Vitalii Chepynoga)

Сообщение voice » 20 ноя 2014, 18:03

Бумеранг-3
Владимир Владимирович сидел в кабинете и мрачно потирал вчерашние шишки от бумеранга. На телефоне замигала красная кнопка селекторного вызова…
- Что там, Елизавета Петрович? - спросил он у секретарши
- Посетитель, - ответила Елизавета Петрович (или просто - Лиза, или просто – Петрович)… Елизавета Петрович ждал выхода на заслуженную песню и думал, что не успеет, от этого ему было грустно…
- Кто?
- Янукович Виктор Федорович…
- Пусть вползает…
Виктор Федорович аккуратно вполз в кабинет и лизнул сапог. Владимир Владимирович давно не носил сапоги, но один экземпляр сохранил и держал в кабинете по настоянию службы протокола… Говорили, что это сапог самого Сталина, но учитывая, что на подошве было написано “Made in China”, - видимо, это было вранье…
-Здравствуйте, ваше величество, - прочитал Янукович с бумажки по складам. Бумажка была написана большими буквами с расставленными ударениями…
- Хорошие новости, батьку, - продолжал Янукович по бумажке! Украина проиграла Австралии в хоккей под руководством Кличко…
- Не Украина, а Россия. Не Австралии, а Австрии. И не в хоккей, а в футбол. А Кличко – вообще нипричем…
- Нипричем-нипричем- будем пиздить кирпичом… -процитировал Виктор Федорович стих ранней Анны Герман… Видел, ты в Австралии был, по телеку показывали. Как там город Дрисбен? Как австралопитеки? – сыпал Виктор Федорович познаниями… Видел, там такое животное есть интересное – утконос называется. У нас в зоне один раз параша сломалась и нам утку принесли, так мы утконоса делали. Берешь чувака за голову и носом - в утку… Ржака - вспомнил Виктор Федорович домашнюю заготовку… Что-то то привез оттуда?
- На, - сказал Владимир Владимирович, протягивая длинную изогнутую пластмассовую палку
- Что это?
- Бумеранг. Страшное оружие австралийских аборигенов.
- Класс! А что с ним делать?
- Выбрось, - ехидно посоветовал Владимир Владимирович
- Виктор Федорович метнул бумеранг в стену. Не долетая до стены, бумеранг развернулся, ударился в колено Януковича и отлетел Владимиру Владимировичу прямо в голову. Владимир Владимирович упал с кресла на ковер… За дверью противно захихикал Дима…
- На, брось в него, - сказал Путин, протягивая бумеранг Януковичу. Тот открыл дверь и метнул инструмент в сторону убегающего мальчика. Бумеранг развернулся с полпути, ударился о дверь и отлетел Владимир Владимировичу прямо в лоб. Владимир Владимирович привычно упал на ковер…
- - Выбросить бы его пора, только – как? – подумал Владимир Владимирович, открыл сейф, достал зеленку и помазал новую свежую шишку…
- Ты, прям как Добкин, - пошутил Виктор Федорович
- Не ты, а вы – угрожающе уточнил Владимир Владимирович…
Виктор Федорович понял, что переборщил и попробовал исправиться… Вы как Добкин… Не, Добкин - как вы… Вы – Добкин, - окончательно запутался Виктор Федорович в показаниях…
- Дебил, - подумал Владимир Владимирович, - нафиг я его держу…
- Я бы хотел, чтобы вы были кенгуром, - внезапно сказал Виктор Федорович с лестью…
- Это еще зачем? – спросил Владимир Владимирович
- Да просто так, прикольно… Барсетка всегда при себе - на животе, в зоне видимости, так сказать, никто не срежет, - тоном знатока рассказывал Виктор Федорович. На даче у меня одна жила. Независимое и гордое животное… Мы ее подковали значит, а Сашка (старший мой, озорник) говорит: ану, глянь, батя, что у нее там на копыте написано. А я возьми, да и глянь. Как дала мне прямо в лоб, отлетел аж за дебаркадер… Смеялись всей семьей… Потом на Майдан ушла. А сейчас, говорят, секретарем у Яроша. Падлюка неблагодарная – закончил Виктор Федорович свою поучительную историю…
- Что ты хотел? – спросил Владимир Владимирович. Ему стал надоедать этот бессмысленный разговор
- Я тут это, песню написал, по мотивам клипа… «Вышел в степь донецкую парень молодой»…
- Ну и что? – спросил Владимир Владимирович…
- Ну, значит, вышел он в степь донецкую в георгиевской ленте такой весь. А тут танк – хуяк по нему. И одна нога здесь – другая там. В смысле, одна в ДНР – другая в ЛНР… И нема парня. Довыебывался, так сказать… И грустная песня в конце. Народу понравится… И потом памятник – две огромные бронзовые ноги. Церетели сделает, я уже договорился. Одна бронзовая нога в Крыму, другая в Керчи. И между ними мост…
- Красиво… Звони Михалкову, пусть экранизирует…
- Звонил. Не хочет он. Ты, - говорит, - Виктор Федорович, при всем моем уважении, долбоеб и мудак… А я ему кажу: Ну ты, бля, мохнатый шмель, будет еще и на нашей улице шапка, понял бля? Испугался, трубку положил… Гы-гы…
- Хорошо, что еще? – нервно уточнил Владимир Владимирович
- Тут это, батьку, новый год на носе, йолка-хуйолка, так сказать, оливье-хуливье и винигрет-хуегрет… Мне бы это, - баксов триста в долг, отдам, бля буду…
- Владимир Владимирович поднял трубку и набрал завхоза. – Выдай Януковичу банку горошка, банку майонеза и бутылку шампанского…
- Кристалла?
- Хуялла, бля, - разозлился Путин. Эмбарго у нас на «Кристалл», - Обычного крымского…
- Ну ладно, иди давай… О, это, подожди… На, возьми, - Владимир Владимирович взял с пола бумеранг и завернул в газету. Подари младшему своему, на новый год, пусть играется… Такси вызвать тебе?
- Не, спасибо, я на Цареве, резвый конь, не устает вообще… Едет и поет: «Я шагаю по Москве», - счастливый такой…
Янукович встал на четвереньки и уважительно выполз за дверь задом…
Путин открыл окно и вдохнул свежего воздуха. Пахнуло гарью и сероводородом… «Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу», - процитировал Путин первые строки «Ада» Данте по-немецки…
«Не до половины, а до конца», - мрачно шепнул Дима в замочную скважину и убежал… Путин хотел за ним погнаться, но передумал. Знал, что не поймает, - болела спина и шишки на голове…
…В это время Янукович в подвале получил под расписку три банки майонеза, две бутылки шампанского и четыре банки горошка… - Спасибо, Митричь, - поблагодарил он кладовщика, - сочтемся, ты ж знаешь - бог не фраер, бля буду…
Вышел в коридор… Ему явно мешал бумеранг под мышкой. Он открыл окно и метнул его прямо в газете в темное московское небо… Бумеранг поднялся ввысь, развернулся, и полетел прямо в открытое окно Кремля. Влетел в комнату и ударил Владимира Владимировича прямо в лоб… Он упал на ковер…
- Да что же это такое, - подумал от безысходности…
На улице Януковича за углом ждал мальчик Дима…
- Дядя Витя, разговор есть один… Давай поговорим…
- Ну? – спросил Янукович…
- Тикать тебе надо, дядя Вить… Карачун тебе будет…
- Откуда знаешь? - сглотнул Виктор Федорович и инстинктивно почувствовал, что мальчик не врет…
- Да, так, - радио одно нашептало, «Ухо Москвы»…
-
- Ну что ж, посмотрим-посмотрим, - мрачно ответил Виктор Федорович и посмотрел на темные башни Кремля… Посмотрим, кто-кого… Пойдешь со мной? - Я тебя земляного зайца подарю. Верный зверь…
- Пойдем, дядя Витя, - сказал Дима
Падал первый снег на Красной площади… По площади шли грузный большой мужик с кульком в руках и маленький мальчик в пальто в шапке и шарфике… Посредине площади мужик остановился, взял мальчика на руки, и понес в даль…
Аватара пользователя
voice
Злобный Буратин
Злобный Буратин
 
Сообщения: 323
Images: 480
Зарегистрирован: 16 июл 2014, 18:14
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 7 раз.

Re: БУМЕРАНГ (Vitalii Chepynoga)

Сообщение voice » 20 ноя 2014, 18:04

Бумеранг-4
Президент Белоруси Александр Грыгорьевич Лукашенко сидел в кабинете и старательно выпиливал лобзиком модель драника с фанеры… -Бандероля тебе бацьку, – сказал вошедший в кабинет секретарь… Ад каво? – спросил бацька… - Ад Путена – ответил охранник. “Пачакай, не адкрывай” - сказал хитрый белорусский президент. Положил пакет на стол и аккуратно срезал край лобзиком… Конверт оказался с сюрпризом… Как только из него вышел воздух, двуглавый орел, изображенный на печати в виде голограммы, поднялся в полный рост, заиграл на балалайке и сплясал “Барыню”… Понаблюдав за этой чудной новой технологией кудесников из Сколково, бацька решительно прихлопнул орла кулаком. Орел крякнул, трепыхнулся и сдох… “Іш ты, птушка певучая», - подытожил бацька, смахнул остатки орла в машину для уничтожения певучих орлов и тайно перекрестился по старообрядческому способу…
Осторожно достал из конверта длинную изогнутую пластмассовую палку и повертел в руках… «Што гэта, бацьку?», - удивился секретарь, стоящий за спиной… - Бумеранг - страшна зброя аустралійскіх абарыгенау, - ответил президент… - И усе то вы ведаеце, - искренне восхитился секретарь… - Ни, не ведаю, - честно ответил бацька, - Мяне Януковича папередзив… - Да речі? Як вони там уладналися?... - Нормальна Паклав іх у каморы. Дав вады і авса. Спяць с дарогі… - Добре, - сказал бацька, - хай спяць пока… - А шо з цим рабіць? – поинтересовался секретарь, указав на бумеранг… - Ти, вот шо, - сказав бацька, - патєлафануй у Нямєччину, хай мене по телефону злучать з Матіясам Рустом, парадіцца нада…
Через минуту секретарь передал президенту Беларуси трубку мобильного телефона… - Альо! Матияс! Добры дзень! Гутен морген! – Хачу спитаць – як ты сядав на Червонай площи в восимьдесят седьмом?... Внимательно выслушал… - Дзякую! Дзанке шон!...
Положив трубку, бацька взял со стола бумеранг и распахнул окно. Прищурив глаз и старательно прицелившись, мощно метнул бумеранг в небо… «Касил Ясь канюшину» - процитировал бацька любимую песню… И добавил: «Получи фашист гранату»… Бумеранг набрал заданную высоту и взял курс на Восток. Долетев до Смоленска, бумеранг развернулся и, незаметно для войск русских ПВО, пролетел над Тверью, Ярославлем, затем повернул южнее и нацелился на Москву…
… Владимир Владимирович сидел у себя в кабинете и чесал шишки, набитые вчера и позавчера… Он еще издалека в окно заметил стремительно приближающийся бумеранг, но даже не пытался увернуться или убежать… Карма, - успел подумать русский президент. Перед ударом он сгруппировался, как учили в диверсионной школе КГБ, и зажмурил глаза, как учили в детском садике… Это помогло мало. Древнее оружие австралийских аборигенов влетело в окно и сильно ударило президента по голове. Путин упал со стула на ковер…
С трудом поднялся и помазал свежую шишку зеленкой. Резко толкнул ногой дверь и выглянул в коридор… В коридоре никого не было… - Странно подумал Путин, - где ж это сучонок? - играется наверное…
Вернулся в кабинет, достал из сейфа молоток и гвоздь. Встал на кресло и попытался прибить бумеранг на стену… С первого же удара со всей дури попал молотком по пальцам и дернулся от страшной боли… Кресло на колесиках от этого перекосилось и сбросило президента на ковер… Сверху ему на голову упал бумеранг, набив новую шишку…
Путин поднялся с пола и помазал новую шишку зеленкой. Взял со стола чистый конверт, положил туда бумеранг, запечатал конверт сургучной печатью и надписал сверху адрес: президенту Казахстана господину Нурсултану Назарбаеву лично… Нажал на кнопку связи и вызвал секретаря…
Аватара пользователя
voice
Злобный Буратин
Злобный Буратин
 
Сообщения: 323
Images: 480
Зарегистрирован: 16 июл 2014, 18:14
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 7 раз.

Re: БУМЕРАНГ (Vitalii Chepynoga)

Сообщение voice » 20 ноя 2014, 18:04

Бумеранг-5
В президентской резиденции Ак Орда в городе Астана, президент Казахстана Нурсултан Назарбаев сидел в импровизированной юрте посреди личного кабинета и разучивал на домбре песню “Лєнта за лєнтою”, скачанную из украинского интернета… На стене кабинета висела карта Таможенного Союза сделанная из меха степного тюленя. На месте Москвы висел портрет Путина, изготовленный местной артелью из горба пустынного верблюда. Портрет был утыкан стрелами и топорами… Зазвонил телефон…
- Добры дзень, тавариш Нурсултан Абішевіч, - раздался в трубке голос президента Белоруси
- Амансиз ба”, кунак бацька Григоровіч, - по панибратски откликнулся президент Казахстана
- Там табе можа бандэроль прыйсці ад Пуціна. То шоб ты ведау, шо там бумеранг - страшная зброя аустралійскіх абарыгенау…
- Ракмет, жаксы – поблагодарил казахский лидер… Спасибо, что предупредил…
- Ну давай, - Пуцін хуйло, - закончил разговор бацька
- Жаксы, да, хуйло – попрощался Назарбаев
В коридоре раздался топот табуна диких степных коней… Посыльный, - догадался Назарбаев… В кабинет, ловко гарцуя, вьехал типичный кочевник в соболиной шапке и полосатом халате… Бакшиш тебе, мырза – сказал посыльный. Посылка от Путина…
Хорошо, - ответил Назарбаев, - положи на ковер… Взял со стола финик и угостил коня…
- Жаксы – ответил конь…
Президент Казахстана выпил кружку кумыса, снял со стены лук, открыл окно и выпустил стрелу в ближайшую от дворца юрту-палатку. Стрела, задребезжав на ветру, глухо вошла в брезентовую стену… У палатки сидела женщина неопределенного возраста и учила читать молодого верблюда… Увидев стрелу, она отодвинула полог палатки и сказала: Эй! Еркек, жубай – эсэмэска тебе пришла от мурзы…
Из палатки вышел большой полный мужчина без одежды, супруг женщины и глава комитета национальной безопасности республики Нуртай Абыкаевич Абыкаев… Натерся тюленьим жиром из чана, одел сверху длинный китайский пуховик, сел на осла и помчался на прием во дворец…
- Вот-что - сказал, Назарбаев главе секретной службы. Готовься в командировку. Поедешь в Москву под видом гастарбайтера. Дело есть государственной важности… Затем оглянулся, придвинул голову Нуртая и что-то нашептал ему на ухо, передал пакет…
Через несколько часов, под покровом темноты, от ближней президентской юрты отправился в длинный путь тайный караван…
… Через несколько дней в кремлевской резиденции Путина, в спальне высочайшей четы раздался звонок от дворецкого… Алина Маратовна, - прибыл специалист из Тибета, для обивки коня, - сообщил дворецкий.
- Спасибо Иннокентий Скалапендрович, пусть заходит, - ответила Алина…
Открылась дверь, и в спальню зашел и сел на корточки глава комитета национальной безопасности республики Казахстан Нуртай Абыкаевич Абыкаев, искуссно загримированный под немого тибетского специалиста по обивке мебели…
- Здравствуй друг степей, - поздоровалась Алина… Вон конь, видишь, - указала она на спортивного коня, стоящего в будуаре. Надо его обить, а то наши красиво не умеют. Я бы хотела наполовину шкурой леопарда, а наполовину набивным ситцем в цветок, сделаешь?... Абыкай Абыкаевич молча кивнул…
Алина вышла из спальни, одела роликовые коньки и поехала в ванну… Абыкай Абыкаевич разделся догола, достал из кожаной сумки бумеранг и карту Кремля и, не раздумывая, полез в камин… Пролез какую-то часть, сверился с картой, повернул за угол и резко швырнул бумеранг в каминную трубу…
…Владимир Владимирович сидел за столом в своем кабинете и разглядывал себя в зеркало… Шишки частично сошли, настроение улучшилось… «Во поле береза стояла», - весело спел Путин впервые за несколько дней… Вдруг в глубине камина раздался какой-то шорох… Президент России насторожился и вспомнил японских нинзь-черепашек из комиксов Димы… Осторожно на цыпочках приблизившись к камину и вооружившись кочергой, Путин осторожно заглянул в каминную трубу… Внезапно и стремительно оттуда вылетел черный от копоти бумеранг и сильно ударил президента по голове… Путин упал на ковер и посмотрел на бумеранг с фатализмом… Здравствуй-здравствуй, давно не виделись, по-дружески потрепал он бумеранг по изгибу…
Поднялся с пола и помазал свежую шишку зеленкой. Взял со стола конверт, положил туда бумеранг, запечатал сургучной печатью, вздохнул, немного подумал и надписал сверху адрес: Его Высокопревосходительству Фиделю Алехандро Кастро Русу, остров Куба… Нажал кнопку вызова секретаря…
В это время в Южном Бутово, под покровом темноты, снаряжался в дальний и тяжелый путь караван… Нуртай Абыкаевич Абыкаев возвращался в Астану с выполненной миссией…
Аватара пользователя
voice
Злобный Буратин
Злобный Буратин
 
Сообщения: 323
Images: 480
Зарегистрирован: 16 июл 2014, 18:14
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 7 раз.

Re: БУМЕРАНГ (Vitalii Chepynoga)

Сообщение voice » 20 ноя 2014, 18:04

Бумеранг-6
Теплое и яркое зимнее солнце взошло над островом Свободы… В секретном дворце революции, переоборудованном в антиядерное убежище из сахарного тростника, недалеко от пляжа Варадеро, пожилой но несгибаемый команданте Фидель лежал на циновке из пальмовых листьев, курил сигару “Cohiba”, пил крепкий ром и аппетитно жевал сушеный акульий плавник… Легкий карибский ветер трепал белые занавески на открытых окнах… На стене кабинета висела старая черно-белая фотография, на которой сам команданте, Ернэст Хемингуей и Алла Борисовна Пугачева живьем закапывали в землю Николая Баскова… Тихо играла «Бесаме мучо», две молодые голые мулатки втирали Фиделю в пяты настой из американского флага… На столе лежал формуляр американской грин-карты образца 1985 года, заполненный на половину…
В дверь постучали, вошел адъютант в кальсонах цвета хаки. - Holla, команданте! - поздоровался он, войдя в кабинет, Буенос Айрес!. Тут для вас это самое…
…К ночи будет буря, шторм - сказал Фидель, не дослушав… Адъютант помолчал… Он уже знал, что команданте никогда не ошибается и подумал, что надо бы позвонить жене и приказать, чтобы прибрала с веревки постиранные трусы… Они были последними… На двоих... Фидель задремал… Ровно через пятнадцать минут он проснулся и что-то вспомнив, спросил: так что там у тебя?
Адъютант, все это время простояв по стойке смирно, начал докладывать: сегодня прибыла…
- Знаю-знаю, - проворчал старый Фидель… Прибыла посылка из России. От Путина. На корабле «Роза ветров». В посылке – бумеранг, страшное оружие австралийских аборигенов... «Шлимазл», - добавил команданте по некоторому размышлению…
- Откуда вы знаете, команданте? – спросил пораженный адъютант
- Я старый, я знаю все… - грустно ответил Фидель голосом Джигарханяна… Однажды русские поставили нам целую партию ядерных бумерангов, но Никита нас предал… (иногда он путал исторические факты и заговаривался, но это было не важно)… - А сейчас там Путин. Во ты, - знаешь ли ты, друг мой, кто такой Путин? -поинтересовался лидер революции… - Это президент России, - ответил адъютант… - Нет, амиго, - возразил Фидель… Путин – это хуйло… - Хелло? – переспросил адъютант (он слышал это слово впервые)… Нет, не хелло, а - хуйло, - просто Huilo… Андестанд, мой комрад?... – Да, я понял, команданте, сказал адъютант и повторил по слогам для убедительности: HUI-LO!!!
- А что мне делать с посылкой, команданте?
- Ничего не надо делать. Просто принеси мне большой ящик из под сигар… И позови старого рыбака Родригеса, он сейчас на берегу ловит барракуду… - Слушаюсь, мой команданте, - отчеканил адъютант, но Фидель его уже не слышал, он задремал…
… Через некоторое время в холодном и неуютном Кремле Владимир Владимирович сидел в одиночестве в кабинете и от скуки играл на гуслях «камаринского», -получалось хреново… В дверь постучали. Вошел мажордом в форме поручика Ржевского… - Что стряслось, Иннокентий Скалапендрович? – спросил Путин…
- Долгожданная посылка с Кубы, Владимир Владимирович. Сигары!
Путин молча обрадовался. Он давно не курил. Вообще-то он предпочитал «Давидофф», но после ембарго взять их было неоткуда… Сколковские сигары из репы ему не нравились. Они противно воняли и иногда взрывались прямо во рту как шутихи… В общем, он был благодарен Фиделю Кастро хотя-бы за “Cohiba”
В кабинет внесли большой ящик и поставили на стол. В предвкушении первой крепкой затяжки, Владимир Владимирович заварил стакан черного краснодарского чаю, принес пепельницу и огниво, после чего ножом вскрыл ящик…
… Мощнейшая ржавая пружина, искусно спрятанная мускулистыми загорелыми руками старого рыбака Родригеса под тайное дно, молниеносно разжалась и с огромной силой швырнула в лицо Владимиру Владимировичу бумеранг, лежащий на дне ящика… Сигар в ящике не было…
…Владимир Владимирович поднялся с ковра и утер кровь с носа… «Старый лис… Обхитрил» - подумал он не без уважения о кубинском лидера… Оторвал кусок газеты «Коммерсант», забил туда ворса из ковра и закурил… Горелый ворс предательски выпал из неумело скрученной самокрутки, прожег президенту штаны и оставил ожог на колене… - У-у-у!!! - взвыл от боли Владимир Владимирович, поскакал на одной ноге к аптечке и перевернул стакан горячего чая прямо себе в пах… Потом пошел в туалет, выключил свет, сел на унитаз и заплакал…
Через некоторое время он собрал волю в кулак и вошел в кабинет. Поднял с пола бумеранг, положил его в конверт, запечатал сургучной печатью и надписал сверху адрес: «Товарищу, пану, господину, царю и принцу и генеральному секретарю, первейшему лидеру, другу бездомных детей и собак-сирот, главе Корейской Народной Демократической Республики уважаемому другу и отцу человечества Ким Чен Ыну»… Нажал кнопку вызова и позвал секретаря…
… По темному кремлевскому коридору с пакетом в руках шел мажордом Иннокентий Скалапендрович… Подозвал специальным свистом кладовщика Митрича и дал наказ: «Снеси на почту, пусть в Северную Корею отправят, понял?»
- Иннокентий, а чьо у тебя такое отчество странное – Скалапендрович, - спросил Митрич…
- Что ж тут странного? Мамку мою так звали, - ответил Скалапендрович – Скалапендра!
- А чего не по батюшке? – спросил Митрич
- Законы у них такие, все по материнской линии, как у еврейов, - ответил Иннокентий
- Итить твою скалапендры мать, - восхитился Митрич…
- Ну ты это, не твоего ума дело, - сказал Иннокентий Скалапендрович, давай, шуруй на почту. Да присмотри там, чтоб ничего не перепутали. В Северную Корею! Со стороны Южной – мох растет! Понял?
- Понял-понял, проворчал Митрич, - и отойдя пару шагов, добавил: в голове у тебя мох, старый дурак…
Аватара пользователя
voice
Злобный Буратин
Злобный Буратин
 
Сообщения: 323
Images: 480
Зарегистрирован: 16 июл 2014, 18:14
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 7 раз.

Re: БУМЕРАНГ (Vitalii Chepynoga)

Сообщение voice » 20 ноя 2014, 18:05

Бумеранг-7
Под сенью шикарных и раскидистых, но, к сожалению, наполовину сожранных восточным полевым бобром стволов древних сакур, в древнем городе Пхеньяне, в глубоком подземном бункере сидел за столом полный и розовощекий молодой человек. Высший руководитель, лидер партии, армии и народа, Верховный Главнокомандующий Корейской народной армии, Первый секретарь Центрального комитета Трудовой партии Кореи, маршал, депутат Верховного народного собрания КНДР товарищ Ким Чен Ын.
Ким ел рис ушными палочками. Рис убегал по столу… « Ёнмоко!!! щибаль!!!» - крикнул Ким рису. Потом вспомнил, что это краснодарский рис присланный из России, который ничего не понимает по-корейски… «Пошел нахуй рис!!! Блядь!!!» - вспомнил он перевод фразы на русском… - Сам пошел нахуй, - ответил рис…
На столе вождя лежала книга «Белый Ким-Черное Брюхо» - автобиография… На стене кабинета работало три телевизора. На каждом был свой сюжет. На первом – веселые и загорелые корейские крестьянки коммунистической артели заканчивали уборку свеклы на Солнце. На втором сборная КНДР забивала 134-й безответный гол сборной Германии по футболу, на третьем – ядерная корейская ракета летела по направлению к Вашингтону. Ракету на лесопилке изготовил родной дядя Ким Чен Ына – Хё Хак Пон в соответствии с решением съезда. Из-за того, что ракета летела по направлению к Америке третий год, дядю, привязанного цепью к холодной батарее, уныло терзали два голодных волкодава, переученных из чау-чау… Дядя вяло отбивался и время от времени пытался откусить кусок собаки…
В дверь постучали. В кабинет заполз секретарь: Вы хотели осмотреть свой новый СПА-салон, о Величайший и Солнцезарнейший! – сказал секретарь, после чего попытался незаметно сожрать кусок штукатурки. Его тут же расстреляли.
Ким осмотрел новый личный СПА-салон. Салон оформила секретная служба северокорейской разведки из украденных в японском отеле артефактов – крышки от унитаза и туалетного йоршика. Вождь остался доволен. - Можем, когда захотим – подумалось ему мудростью Конфуция…
В дверь постучали опять. Новый секретарь заполз в кабинет. На спине у него лежал пакет с сургучной печатью. – Посылка от президента России, господина Пу-Тина, о Сиятельнейший, - доложил он и попытался съесть кусок паркета. Его тут же расстреляли…
Хладнокровно переступив через хладный труп секретаря, северокорейский лидер взял пакет… Положил его на стол и вскрыл… Достал оттуда странную длинную изогнутую палку… Покрутил в руках и попробовал откусить кусочек. Палка не поддавалась. Ким подошел к сейфу, достал пузырек с соевым соусом, открыл, обильно полил палку приправой и попытался откусить опять, но только сломал зуб… «Енмоко! Блядь» - скомбинировал расстроенный вождь… Это было странно! До сих пор все, что приходило с России можно было сожрать…
Ким Чен Ын решил созвать Высший военный совет и принять коллегиальное решение. Через час элита страны уселась за круглым столом в кабинете вождя, посредине стола лежал бумеранг, политый соевым соусом…
- Что будем делать с этой палкой, уродцы? – спросил он у соратников по партии… Все молчали и дрожали от страха… Ким понял, что так дело не пойдет… Ану ты, говори! – приказал он Пак Пон Джу, премьер-министру страны…
- Я думаю, - палку надо замариновать в красном перце, чесноке, имбире и в луке, как капусту кимчхи, - предложил премьер, и незаметно проглотил скрепку…
- Имбирь-хуирь, - скаламбурил вождь. - Последний корень имбиря я самолично сожрал еще на праздник красных пухлых жирных крестьян. А лука я вообще отродясь не видел, когда я родился лука уже не было…
- Дело было явно неразрешимое…
- Посоветуйся с предками! – вдруг донесся из угла слабый голос дяди Хё Хак Пона…
- А что? Это идея! – сказал Ким, молодец дядя! … Дядя Хё Хак Пон, воспользовавшись моментом незаметно откусил кусок уха у чау-чау… Чау-чау жалобно заскулила…
Ким Чен Ын взял со стола бумеранг и спустился в фамильный склеп.
- «Крибле-крабле-бумс» - вызвал он дух отца Ким Чен Ира. - «Пожрать принес чего?» - первым делом спросил призрак… - На вас не напасешься, ответствовал сын, самим жрать нечего… Что это такое папа? Чего с ним делать? – спросил он, показывая бумеранг…
- Когда в безоблачную лунную весеннюю ночь ты смотришь в зеркальное отражение чистого горного озера и видишь там полную луну, - то что ты видишь на самом деле? – ответил призрак…
- Жабу? -предположил Ким и аппетитно сглотнул
- Сам ты жаба, - ответил призрак… Хотя да, жаба, это вкусно, но где ж ее взять – отвлекся отец, и затем продолжил:
- Когда ты после освежающего летнего дождя в бамбуковой роще слушаешь журчанье горного ручья, - то что ты слышишь на самом деле?
- Ой, а можно без этой пафосной хуйни, папа – попросил Ким…
- Ладно, - это бумеранг, придурок. Страшное оружие австралийских аборигенов. Его тебе прислал Путин и ничего хорошего от него не жди. Съесть его даже не пытайся…
- А что ж с ним делать?
- Отошли обратно… Но он уже бдителен и осторожен, и может не принять обратный дар. Надо действовать восточным окольным путем. Надо передать дар кому-то третьему, который затем передаст его Путину…
- Кому? - спросил Ким
- Не знаю, - ответил призрак. Может, Кадырову Рамзану… - Ладно я устал и хочу спать. Когда ты меня разбудил мне как-раз снилась рисовая лепешка, - сказал призрак и растворился в воздухе…
Через час от бункера лидера в дальний путь отправилась картонная ракета с посылкой в город Грозный… Ракету несли на плечах двадцать голодных северокорейских крестьян… Они весело бежали по лучшей в мире земле и пели песню о Великом Плове…
Аватара пользователя
voice
Злобный Буратин
Злобный Буратин
 
Сообщения: 323
Images: 480
Зарегистрирован: 16 июл 2014, 18:14
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 7 раз.

Re: БУМЕРАНГ (Vitalii Chepynoga)

Сообщение voice » 20 ноя 2014, 18:05

Бумеранг-8
В удаленном и относительно безлюдном горном районе Китайской Народной Республики, недалеко от провинциального и давно забытого всеми китайскими богами городка Муданьцзян, старый пастух по имени Ху-Йло пас стадо саблезубых панд. Он их держал для меха и еды. В том смысле, что по вечерам панды ходили по окрестным селам и отбирали у крестьян меховые шапки, а утром возвращались и отбирали у крестьян еду… В настоящий момент саблезубые панды сидели под священным для всех буддистов баньяновым деревом и играли в секу на щелбаны…
Пастух Ху-Йло отошел по малой нужде в бамбуковую рощу и обнаружил странный предмет – деревянный макет ракеты… - Ох уже эти голодные неопрятные северокорейские беженцы, - догадался он. Набросают мусора и разбегаются по всей Поднебесной, а нам самим тут жрать нечего… Нема порядку в стране, - погрустил он и вспомнил поименно все 1948-мь последних китайских династий, и отдельно – господина Чан Кайши… Пока вспоминал, - чуть не обоссался…
Он взгромоздил макет деревянной ракеты на спину и понес домой… - Помогите, - попросил он панд… - Ага, сичас, - заржали панды, не отвлекаясь от занимательной игры… Одна, самая подлая, коварная и находчивая панда, подкралась к Хуй-Лу сзади и подставила ему подножку. Старик Ху-Йло со всему маху упал в песок лицом… - Ах ти падлюка! - вскипел Ху-Йло и взял в руки камень… Но потом вспомнил, что панды защищены законодательством и от этого могут быть сильные неприятности… -Бе-бе-бе – покривлялась панда и показал Хуй-Лу средний палец…
Вечером Ху-Йло разобрал макет ракеты на дрова и обнаружил внутри странный предмет – длинную изогнутую палку со следами укусов зубами человека… Корейский зуб, нижняя «восьмерка», слабый и с кариесом - догадался Ху-Йло… Не задумываясь над этой загадкой надолго, он кинул странный предмет на пол возле плиты, планируя с утра разжечь на нем сковородку вок и пожарить вкусную еловую шишку… Он даже не заметил, как одна из панд в этот момент тайно заглянула в окно…
Когда наступила полночь и над Поднебесной взошла молодая луна, одна из панд тихо вышла из хлева, достала из складок живота мобильный телефон, и кому-то отправила смс-ку…
Через два часа пастуха Ху-Йла уже жестоко допрашивали в местном отделении тайной полиции. Странный предмет был конфискован и отправлен в Пекин специальным рейсом…
… Следующим утром Председатель Китайской Народной Республики товарищ Си Цзиньпин сидел в Запретном городе Запретного кабинета за Запретным столом, и ел Запретную лапшу, изготовленную из Запретной рисовой муки, Запретными палочками… На столе перед ним лежал странный предмет – длинная изогнутая палка…
На столе, на тарелке, на палочках, на лапше и на стенах вокруг было написано “Made in China”
Товарищ Си взял в руки предмет и тщательно осмотрел со всех сторон. Потом взял лупу и осмотрел еще раз. Это было невероятно! Нигде на палке не было написано «Made in China»!!!… От удивления товарищ Си аж упрел, и снял майку. На майке было написано “Made in China”… На самом товарище Си Цзиньпине тоже было написано “Made in China», поверх 12-ти куполов Шаолиньского собора (напоминание о бурной молодости)… Да уж, -подумал председатель… -Или это последний в мире некитайский товар или что-то явно инопланетное, - и запретно перекрестился…
В углу кабинета хохластая китайская собачка аппетитно ела из хохластой китайской миски маленькую хохластую китайскую свинью… На хохластой китайской собачке, на хохластой миске и на хохластой свинье было написано «Зроблено в Україні”… Они были родом из хохлов, из под Полтавы…
- Что думаешь? – спросил товарищ председатель хохластую собачку…
- Хиан гу де ши хой, чай шеншенг донг де гу жен хи хе йонг ю, - ответила собака
-Чего? – переспросил председатель
- Что имеем не храним, потерявши – плачем, - повторила собака…
- Это тут при чем? – удивился товарищ Си
- Не знаю, мне все-равно, - ответила собачка… - Моя хата скраю, нічого не знаю… И с ностальгией вспомнила вареничную возле Диканьки и дубовую рощу Івана Мазепи…
Товарищ председатель Си Цзиньпин впервые в жизни был озадачен – он не знал как поступить с таинственной палкой…
Из сапога, на котором было написано «Made in Сhina», он достал маленькую красную книжку. Это был сборник цитат кормчего Мао… Закрыл глаза, наугад открыл страницу и ткнул пальцем в текст… Раньше его выручали эти внезапные, но наполненные глубочайшим смыслом, подсказки великого и ужасного предшественника… «Чтобы плавать надо плавать» - прочитал он в цитатнике…
- «Женьминь Жибао» - грязно выругался председатель, - нихера не понятно…
После консультаций с коллегами по партии, было решено созвать совет старейшин. Старейшины заседали восемь часов (в течении которых трое старейшин умерло от старости) и пришли к однозначному выводу: во-первых, - это какая-то неведомая хрень, во-вторых, - надо поставить на палке клеймо “Made in China” и отнести на международный рынок… - Дураки! - разозлился председатель и прогнал старейшин из дворца батогом и рисовым пряником… На прянике было написано “Made in China”: а на батоге было написано “Зроблено в Китаї”…
- Я знаю, что надо делать, - сказала маленькая хохластая собачка
- Что? – переспросил председатель
- Не могу сказать прямо, - мне нельзя… Могу намекнуть – ответила собачка
- Ну? – сказал председатель
- “Хто не скаче, той москаль” – сказала собачка
-
Председатель ничего не понял, но это было уже не важно… Сложные многоходовые нейропроцессы в его мозгу, построенные на технологиях внушения НЛП (свежайшее изобретение специалистов Полтавского педагогического института имени Короленко) уже были запущены и необратимы…
После всех этих неудачных и отчаянных попыток расшифровать загадку, председатель Си Цзиньпин решил прибегнуть к крайнему средству – позвать для консультаций старого мудрого древнего настоятеля монастыря Шаолинь – святого старца Ста-Рца…
Аватара пользователя
voice
Злобный Буратин
Злобный Буратин
 
Сообщения: 323
Images: 480
Зарегистрирован: 16 июл 2014, 18:14
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 7 раз.

Re: БУМЕРАНГ (Vitalii Chepynoga)

Сообщение voice » 20 ноя 2014, 18:05

Бумеранг-9
С утра в Запретный город по запретному пути прибыл старик-настоятель монастыря Шаолинь старец Ста-Рец… К его рекомендациям прибегали в особо тяжкие и проблемные минуты. Он никогда не давал прямых указаний или советов, но его образные пространные ответы были наполнены символической ясностью.
Он был очень древний, этот старик. Лицо его было испещрено морщинами и шрамами, редкие и седые, как снег, волосы напоминали саму вечность… Говорили, что ему больше трехсот лет и он пьет Мудрость из тайного Источника Познания…
…На самом деле Ста-Рцу не было еще и тридцати, и он уже лет пять ничего не пил, кроме бамбуковой водки. В данный момент его сильно тошнило, он ничего не соображал с похмелья и вообще чувствовал себя хреново…
- Здравствуй, о, Мудрейший! – приветствовал «святого» председатель Си Цзиньпин. Он уважительно взял старика за руки и провел в кабинет. Указал рукой на длинную изогнутую палку, лежавшую на столе. – Что это, мудрец? – спросил товарищ Си…
- Та откуда ж я знаю, гражданин начальник? - Говно какое-то ненужное, - ответил Ста-Рец… У тебя это – выпить есть чего?... Товарищ Си подошел к шкафу, налил настоятелю рюмку рисовой водки и надолго задумался над ответом монаха…
- «Ненужное гавно-ненужное гавно», - повторил председатель слова прорицания… - Что бы это значило? И тут его осенило: Что мы делаем со всяким ненужным говном? И сам себе ответил: - отправляем в Россию!!!
- А кому именно отправить «ненужное говно»? – спросил председатель Си у старца…
- Ста-Рец к этому времени слегка повеселел и ответил: «Не знаю, начальник, мне похуй»… И попросил водки еще. Товарищ Си налил еше одну рюмку рисовой водки старцу и надолго задумался… - «Похуй» - «Хуй»-«эЛОс»- так в древности китайцы называли Россию. «Хуй-ло» – пришло ясное как весенний гром понимание… Я отправлю эту странную вещь Хуйлу – Путину, решил товарищ Си и поблагодарил богов и руководителей партии за то, что проблема разрешилась… Где-то в углу хитро улыбнулась хохластая китайская собачка…
… В темном и холодном Кремле, в собственном кабинете Владимир Владимирович играл сам с собой в городки, чтобы немного согреться. В дверь постучали. – Что там, Инннокентий Скалапендрович? – спросил президент. – Посылка, Владимир Владимирович, - сказал Иннокентий. - Из Северной Кореи? – подозрительно спросил Путин… - Нет, из Китая - ответил мажордом…
Путин задумался и повеселел. Из Китая всегда приходили интересные и нужные посылки. В позапрошлый раз он получил из Поднебесной удобную бамбуковую палку-ковырялку, а в прошлый – полтора килограмма вкусных сосательных морских камушков… Сейчас он очень ждал из Китая теплые трехпалые рукавицы. По причине наступления сильных морозов, играть без рукавиц на гуслях стало совершенно невозможно. Сколковские двупалые рукавицы ему не нравились. Они противно кусались и были полны блох. Блохи были не простые, а подкованные по древнему методу мастера Левши… То-есть, они не просто кусались, а еще и больно царапались копытами… Из-за этого руки Путина были покрыты противными прыщами-пупырышками по самые локти.
Путин приказал поставить ящик с посылкой на стол, прислонился к нему ухом и внимательно прислушался… Услышал как стены ящика тихо жрет древесный китайский жук, и больше ничего… Осторожно Путин вскрыл посылку и заглянул внутрь… На дне, на красивой китайской подушечке красного цвета лежал бумеранг…
… От неожиданности и священного ужаса Путин отпрянул от ящика, оступился и споткнулся о биту для игры в городки. Пытаясь сдержать равновесие, уцепился руками за скатерть, стащил ее со стола и упал на ковер… Сверху, вместе со скатертью, с грохотом ему на голову рухнул тяжелый ящик с бумерангом и перебил президенту переносицу…
Через несколько минут Владимир Владимир Владимирович пришел в сознание, тяжело поднялся, подошел к сейфу, взял зеленку и вылили ее себе на голову. Остатки разболтал во флаконе и залпом выпил…
«Кто к нам с бумерангом придет…» - вспомнился ему некстати афоризм Александра Невского…
… По кремлевскому коридору тяжелой поступью бежал на помощь государю мажордом Иннокентий Скалапендрович… - Что там, Иннокентий? – спросил кладовщик Митрич… - Та, наверное, опять бумеранг… Вернулся… - ответил Иннокентий Скалапендрович на ходу… - Конечно вернулся, это ж бумеранг, - по хозяйски рассудил Митрич, - это как оглобли… - При чем тут оглобли? – спросил Иннокентий… - Оглобли тоже иногда возвращаются, - ответил Митрич, вспомнив бурную молодость…
Путин подошел к столу и взял конверт. Потом каминными щипцами осторожно поднял бумеранг и положил его в средину конверта. Поставил сургучную печать и надписал сверху адрес: «республика Чехия, президенту Милошу Земану, единомышленнику и долбоебу»… Потом немного подумал и слово «единомышленнику» зачеркнул…
На пороге кабинета многозначительно кашлянул мажордом Иннокентий Скалапендрович… - Чего тебе, Скалапендрыч? – гнусаво спросил Путин из-за перебитой носовой перегородки… - Я Вам, конечно, не советчик, Владимир Владимирович, но так дело не решить, - участливо ответил мажордом. – Это нечисть какая-то, без высочайшего благословения тут не обойтись. – Думаю, надо отправить это Патриарху…
О! Молодец! – похвалил Путин! Как я сам не догадался… Перечеркнул все, что было написано на конверте и сверху заново написал: «Патриарху Московскому и всея Руси Кириллу», а ниже уточнил: «Агенту Михайлову»…
От этой затеи Путину стало на душе легко и радостно. Он представил, как патриарх получит бандероль и удивится. От этого он даже рассмеялся, не смотря на боль в носу… - Отправляй Иннокентий! – дал команду мажордому…
Кстати, Иннокентий, а где Сучонок? – спросил Путин… Не смотря на то, что Сучонок был ребенком коварным и подлым, Владимир Владимирович успел за ним соскучиться. Все-равно больше с ним никто не дружил…
- Боялись вам признаться, Владимир Владимирович… Который день уж нет… Пропал…
- А колокольчик на шее? – спросил Путин
- Сорвал и выкинул. Митрич нашел за образами в Янтарной палате, - ответил Иннокентий Скалапендрович… - Боюсь я, ваше благородие, как бы не ушел он с Януковичем…
- Это плохо, - ответил Путин… - Ну, ладно, я подумаю об этом завтра…
-
Аватара пользователя
voice
Злобный Буратин
Злобный Буратин
 
Сообщения: 323
Images: 480
Зарегистрирован: 16 июл 2014, 18:14
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 7 раз.

Re: БУМЕРАНГ (Vitalii Chepynoga)

Сообщение voice » 20 ноя 2014, 18:06

Бумеранг (эпилог к первому сезону)
В далекой-далекой Австралии, в Красной пустыне, возле священной горы Улуру, вождь местного племени Оззи сидел в тени тушки крокодила и старетельно вырезал новый бумеранг из ветки австралийской бузыны… Старый бумеранг, доставшийся племени от предков, был отправлен на саммит G-20 на выставку, но там его украл какой-то придурок… Из-за этого все племя страдало голодом уже месяц…
Закончив сложную работу, Оззи тихо пополз по пустыне и вскоре увидел кочевой кемпинг карликовых кенгуру… Одно из беззаботных животных лежало в гамаке и слушало с плеера песню Боба Марли «Но вумен, но край»… Оззи проворно метнул бумеранг в беззаботного кенгура и попал ему в плечо… - А-а-аааа! - жалобно закричало животное, вскочило с гамака и сломало новый бумеранг об колено… - Ты чьо, дурак? Больно ж! - сказало животное с укоризной, и злобно швырнуло в Оззи окурок…
- Этот не годится, - с грустью подумал Оззи. - Надо найти старый… - Найди, - угадала его мысли жена, найди и убей того, кто его украл… Хорошо, - сказал Оззи… Как там борщ? Готов?... – Хуйорщ, ответила жена со злостью… Но потом пожалела вождя, погладила его по голове и дала пирожок из пупков австралийского ядовитого аспида… Ням-ням, - сказал вождь, и благодарно поцеловал жену в фартух… Он уже знал, что делать…
Аватара пользователя
voice
Злобный Буратин
Злобный Буратин
 
Сообщения: 323
Images: 480
Зарегистрирован: 16 июл 2014, 18:14
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 7 раз.


Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron